有没有因为写错字而闹笑话的故事?（要真实!）说《一点值万金》没分!长点！最好像《一点值万金》一样！

有没有因为写错字而闹笑话的故事?（要真实!）说《一点值万金》没分!长点！最好像《一点值万金》一样！
有没有因为写错字而闹笑话的故事?（要真实!）
说《一点值万金》没分!
长点！最好像《一点值万金》一样！

有没有因为写错字而闹笑话的故事?（要真实!）说《一点值万金》没分!长点！最好像《一点值万金》一样！
学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女.”老师在“中年”两字下面批道：“多余的.”后让学生重抄.学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女.”
老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话
夜宵夜排挡
夜里11点半,我在网上.Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵.怕我不去,开车来接我.得了!推托不了!去吧!
“你也别来接了,我自己开车吧.去哪?”
“夜排挡怎样?”
“哈!你饭店吃腻了吧?”
“嘿嘿嘿!”
约好了在香港滩夜排挡见面.海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错.来华工作一年,跟我学了一年汉语.他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力.他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用.他感觉世界上所有语言中汉语最难学.在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话.虽然磕磕碰碰,但学得还不错.
我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店.
谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板!小便炒饭味道好吗?”
吓我一跳!我急忙拦住他：
“What?……What do you mean?”(什么?你什么意思?)
店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的!”“扁他!”
望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放.上书：
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑.
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本.该书扉页上的广告词甚有煽动力,声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语,完全无汉语基础者也能“一看就会说”.
翻遍全书都找不着一个汉字,通篇皆是英文和汉语拼音,整个一本文盲汉语教科书.据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字,只打算学会说点汉语口语者预备的.由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你).”
海明威很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里.”为了谈协议,我们约好八点种在我办公室见面.“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了 ’.”他的好友回国了,于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人),飞去了(回去了).”每次走到楼梯口,海明威都会略微躬着身,一派典型的绅士风度,口中念念有词：“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧.
望文生意
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族.”
秘书：“怎见得?”
海明威：“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到.”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好.我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它.”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全.”
想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中.
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜.见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看.女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”.
很好与更好
海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话：“很好”、“更好”.
一天,一位职员说：“我要请假两星期.”
海明威说：“很好.”
仆人说：“因为我父亲死了.”
海明威说：“更好.”
不是东西
海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!”
便饭
一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了.”
搞得我一个晚上没胃口.
汉语太奇妙了
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面.譬如：
‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了.
总之,胜利永远属于你们.”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词.一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声：“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑.
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张.会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单.
惊讶之余,不免问他.他说：“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已.”
晕死!
“吻”字新义
海明威学习中文.当学到“吻”这个字时,海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”
有人想了想,笑着回答：“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思.
你接吻的时候,会说话吗?”
魏什么
海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏.某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后.
朋友：“您太太贵姓?”
海明威：“姓魏.”
朋友：“魏什么?”
海明威：“为什么?姓魏也要为什么?”
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》,从词典里拿来中文词句,接着就去活学活用.
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他,我上前打招呼：“你好!海明威,散步呢.”
他笑嘻嘻地来了句：“对,我正在这里徘徊.”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗?”
他一本正经地答曰：“当然知道,徘徊就是在一个地方来回来去地走着.”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人.”每每都令众人笑得人仰马翻.海明威自己却很惊讶,因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”,他只不过想吿诉中国人自己出身农民,不明白为何会导致如此喜剧效果.
海明威生搬硬套词典术语的习惯,有次着实令他尴尬万分.不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思,一为没用的废话,另外还有客气的含义,于是海明威大着胆子运用起他的新名词.一位中方代表参加洽谈项目,谈判之后夸奖海明威的汉语水准高,海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了,全是废话、废话.”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了.
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的.不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆.
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的.”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性).
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗.”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便.我说路上车太多,要小心.他接了一句：没关系,我会戴安全套的.他本来想说的是“安全帽”（头盔）.
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛.一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说：“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人.”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人.
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”.我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样.
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错.甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽.
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”.
结果是：
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”.
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’.”
果酱

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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡...

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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

收起

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定...

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胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”

收起

某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
一次在英语课上老师在叫school这个词，同学甲不会就把这个词的谐音写了上去，本想写“四窟窿”，但因“窟窿”不会...

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一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
一次在英语课上老师在叫school这个词，同学甲不会就把这个词的谐音写了上去，本想写“四窟窿”，但因“窟窿”不会写就画了4个洞，同学乙看了奇怪就随便添了个0，变成5个洞，上课老师叫甲读school，甲拿起书数了数，曰：5窟窿！全场爆笑！！........
芋儿鸡是重庆地区的一道名菜，据说发明人就在重庆双碑某地，且申请有专利。现在很多餐馆都有这道菜卖。
一天，王二虎为了招待外地客商，专程请去吃芋儿鸡。王二虎见一大钵芋儿鸡端上桌，试先拈出一块芋头放进嘴里，觉得滑腻可口，但没有嚼头，便找来老板，说：你们怎么“滥竽充数”！
老板说：我不吹牛，也不吹笙，我是专卖芋儿鸡的，我这芋儿鸡好就好在它“烂”，挺“火巴和”！我没有滥竽充数，先生，你是否错用成语了！芋≠竽
瘙痒病


有一个人得了一种病，奇痒难忍，无可奈何，便去看医生。
医生问他哪儿不好，他不好意思言传，以手抓痒示之。医生检查后便在处方上书之：骚痒病！患者看了，急忙申辩：医生，我不骚，只是痒！瘙≠骚

收起

不孝某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？写别字的笑话一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之...

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不孝某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？写别字的笑话一人写字，不加用心，每写别字。一日，因妻兄害病，欲致书问候，恐又写别字，乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写？」秀才答曰¨「一直、一个日字。」 （旧，舅之简写。）此人乃将一直，书於日字之下，写成「旦」字。又问¨「茄字如何写？」秀才答曰¨「草字头，一加字。」此人误以为是人家的家，写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写？」秀才答曰¨「目字旁，加一艮字。」此人以为树木之木，乃援笔大书到¨信寄大旦子，千万莫吃秋后蒙，若要吃了秋后蒙，恐怕害了大旦的根。

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乌鲁木

我的老师
我的班主任李浴春是我心中最美的老师。她有一张爪子脸和一头柔顺的锈发，两个浅浅的酒锅挂在脸上，笑起来十分米人。虽然李老师对我们要求很严厉，平时有一点胸，但她非常关心我们的学习。我的同学欧阳铭是调皮大王，最不爱学习。在李老师的帮助下，现在也改歪归正变得热爱学习了。上次英语考试还考了全班第三名。从欧阳铭身上我懂了一个道理，那就是不管什么样的学生，只要粪发涂墙，就一定能成为品学兼忧...

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我的老师
我的班主任李浴春是我心中最美的老师。她有一张爪子脸和一头柔顺的锈发，两个浅浅的酒锅挂在脸上，笑起来十分米人。虽然李老师对我们要求很严厉，平时有一点胸，但她非常关心我们的学习。我的同学欧阳铭是调皮大王，最不爱学习。在李老师的帮助下，现在也改歪归正变得热爱学习了。上次英语考试还考了全班第三名。从欧阳铭身上我懂了一个道理，那就是不管什么样的学生，只要粪发涂墙，就一定能成为品学兼忧的尖子生的。

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