我的理想生活 论文

我的理想生活 论文
我的理想生活 论文

我的理想生活 论文
我的理想生活
　　我从来不是个小资的人,我喜欢吃过苦以后品出的甘甜.我不喜欢为了吃苦而吃苦,只是辛苦乃至艰苦是任何人生命里无法回避的课程和作业,我喜欢偏难的题目,喜欢挑战带来的兴奋,更喜欢克服困难完成又一道人生考题后的超脱和愉悦感.
　　就像现在我在写这篇文章时的心情一样,轻快而又明朗,呵呵,因为我刚完成了这学期的期末论文,一个比较难啃的骨头,心头的喜悦自不必说.因此我要写篇文章来记录这种心情.
　　小的时候,我心头最温暖的感觉来自那夏日午后的小小院落,父母上班去了,哥哥们上学去了,当院里是姥姥唤鸡喂食的声音,和一群小小母鸡们悠闲啄食的“咯咯”声,我一个人在房间里的小床上,可以看小人书,可以搂着猫咪讲话,可以胡乱抱着一团被子午睡……直到姥姥做晚饭时发出的叮当声响和飘出的菜香将我唤醒……
　　少年的时候,开心和平静的心态似乎比幼时少了很多,每天庸庸碌碌地忙活着,不但在意学习成绩排名也在意自己在班干部里的位置,有时甚至会深深地沮丧和伤心地哭泣.不记得那是哪一天了,或许是六年级吧,教室里刚刚完成了大扫除,黑板和水泥地面被水洗得一尘不染,同学们都在教室外面,我一个人进去拿东西,当走到自己的座位时,不知为什么我坐下了,并且静静地坐了好久,我环顾教室里的一切,整齐干净的桌椅,明亮洁净的窗玻璃,黑油油的黑板,轻轻飘动的淡蓝色的窗帘和没有干透的地面散发出的干净的气味……瞬间,我好像长大了好多,一种静谧并安详的愉悦充实着我的心间,就这样,这一刻,永远留在了我的记忆中.
　　我说过,我从来不是个小资的人,纵然我也爱喝咖啡,喜欢品评茶道,也讲究精美的装饰和摆设,但我并不拒绝住进简陋的房间,不排斥人在贫穷时的肮脏,我从来不惧怕吃苦,甚至有时是自找苦吃,因为我相信人在年轻的时候,不但是积累的阶段,更是经历、选择和放弃的阶段.吃苦就是一种放弃,一种积累,更是一份磨练.
　　在我的这30年中,我做了很多让周围人不理解的事情,因为我总是放弃很多人认为是难得的东西,并且我在放弃后总是去追求一种别人看似很艰难很没有价值的事情.
　　呵呵,我的题目是“我的理想生活”,那么,我的理想生活是什么呢?
　　记得我在大学毕业时写的第一份毕业论文是,论生命的实质.我举出很多宗教的例子,并且动用了很多哲学家的理论,甚至,我写到了马克思主义,我说,任何哲学都在探讨生命的本质,而且所有哲学最后的指向都在于精神领域而非物质领域.我认为生命是承载精神的载体,精神的实质就是生命的实质,精神无一例外的都是群体性的,而非个体性的,那么这个个体性的生命就要服从于群体性的精神.简言之,我认为,人活着不是为了自己,也不是为了个别的几个人,而是为着整个人类,即使你不认为你是为这个活着,你同样在这么做,自私的行为是愚蠢的行为,是毁灭自己的行为.
　　我的导师给我的评语是“不知所云”,因为我的专业是历史,而我的论文已经不知道该归属哪个范围了.于是我又写了一篇论文,论庄子的养生之道于现代生活的意义.论文答辩时,一个古怪导师甚至对我的论文产生极大兴趣以至影响后面同学的答辩.但后来,这些纸张都不知去向了,我不认为这篇论文有什么价值.
　　记得我的第一份工作是一个富裕城市里的重点中学的历史老师,一个星期就八节课,一堂课重复四遍,连备课都不用,更不用去负责早自习晚自习,不必去开家长会.我花在课堂上的时间还不如花在当时我养的小兔子身上的时间多.朋友问我,你不喜欢这么好的工作吗?我说我不喜欢,因为我的工作就像已经被人规定好的念经仪式.朋友又问我,那你不喜欢你的学生吗?我说不喜欢,现在的中学生都太功利了,他们认为学历史没有意义.朋友最后问我,那你想干什么?我说,我想改革中国的教育.朋友听了大笑,我也笑了,我知道,这确实像个笑话.
　　距离我辞去这份工作已经6年多了,想想,我离我的理想似乎更加遥远了.
　　但是其实,我的感觉和我的理想生活正在一步步接近.对一份理想来说,最重要的是信念,是坚持,这一点我从未改变过,让自己更加丰富和成熟,是达到任何理想所必需的基础.让自己的心灵更加平和,生活的能力更加强大,头脑更加灵活以及生活更加富足,这一切,都是阶梯.
　　阶梯而已.我去我哥的家里,里面丰富的好像五星酒店的大堂,哥哥对我说,这是你嫂子对生活的追求,让自己过的更舒适一点是我们挣钱的目的.呵呵,我笑了,我什么都没说,但是大家都理解,一定是我对哥嫂的肯定和佩服.其实不是,我想说,这一切都只是过程和阶梯,而并非目的,搞错了目的,人只会在自己的贪欲里收获痛苦.我没有说,因为我知道没有人会理解.
　　我走在路上,见到乞丐,我会给钱,而且一定是够他吃顿饭的钱,当然,你会说,这不过是一个骗局,你上当了.是吗?如果这不是骗局呢?如果我面前真的是一个突遭不测的不幸的人呢?我付出我自有所得. 即使到了国外,我见到乞丐还是会给钱, 在几块钱的事情上我不会去计较.
　　我看到路上流浪的动物,会生出无奈和痛苦,我在想,如果以后有条件,我要在某个地方买块地,种上树木花草,收容流浪的动物.
　　和父母通电话时,总是要替老人们排解纠纷,甚至有时就像大人训斥小孩那样责备他们,我就想,人真不能闲着,看看有没有什么机会建个大的寓所,收容些孤寡老人,让我父母去提供管理和服务,岂不是很好?
　　我还是很心疼中国的孩子们,城市里的孩子没有兄弟姐妹,活在现代物质的世界里,缺少了好多纯真和包容,增长了很多功利和虚荣,家庭教育和学校教育越来越脱轨；农村的孩子要和城市孩子竞争,付出的太多太多了,希望工程又能救助多少?贫困的地方依然贫困,生活都无法保障,如何再去谈读书和发展?我们又能做些什么?我想如果我能创办个基金该多好,如果,我能改善中国的教育状况该多好?
　　现在我还不能,或许以后我也不能.
　　现在我只能一边读书一边辅佐老公在外国的打工事业,考察自己的奖学金情况,与周围的同学朋友交流学习和生活心得.
　　我还是会泡杯茶给自己,喝茶的时候想想问题；在课业不紧张的状况下让自己好好睡个懒觉；有假期的时候和老公商量自己的旅行计划；轻松的日子会去咖啡吧泡泡；给加班的老公做夜宵；上网看帖子,发言,关注别的姐妹的生活心得和美容护肤心得……只是,不再和别人谈论理想.
　　理想在我的心中,未曾改变,理想生活在我身边,一点一滴地度过.